«Проблема ябедничества»
Ябедничество – это не просто сообщение правды, но и подспудное желание похвалы взрослого за поступок и наказания виновного. Оно несет нечто большее, чем просто информацию, которую передает ребенок. За ней всегда скрывается некоторое желание.
Начинающий говорить малыш двух-трех лет не может ябедничать, поскольку лишь осваивает речь и наблюдает. Он с радостью переводит в слова то, что видят его глаза. И тут же спешит сообщить взрослому свое открытие. Но негативная реакция взрослого на такое поведение может отучить его от этого процесса, смутить и даже обидеть.
Представим ситуацию, когда малыш сообщает маме нечто, что, желая сохранить в тайне, делает папа или старший брат (сестра). Получивший от ребенка информацию родитель не должен тут же метать громы и молнии, поскольку это приведет к ухудшению взаимоотношений с другим взрослым или старшим ребенком, утрате доверия в семье. Более того, информация поступила не из прямого источника, поэтому получившему ее родителю лучше продолжить беседу с младшим ребенком: «Папа делает это?», «А что делает кошка?», «А что делаешь ты сам?». Это значимый сигнал для всех – мы любим друг друга и будем договариваться, и переданные таким способом сведения не применены для разрушения отношений. Тогда у старшего ребенка не будет оснований ненавидеть младшего. Но потом, когда узнавший «тайну» родитель останется наедине с другим взрослым или со старшим ребенком, он может поговорить с ними о том, как важно, чтобы все выполняли договоренности. Можно спросить, почему старший ребенок поступил так, а не в соответствии с правилами. Любой преодоленный таким образом конфликт усилит доверие и укрепит семью.
Примерно до пяти лет можно вообще не опасаться ябедничества. Нужно помнить, что ребенок, осваивая мир, не всегда уверен в своих силах. Именно поэтому он будет прибегать к помощи родителей: «Мама, а он не дает мне машинку» или «Она дерётся». Малыш нуждается в поддержке взрослых. Она, однако, не должна состоять в том, чтобы решать за ребенка все проблемы и становиться судьей во всех вопросах. Но можно научить его, как с ними справляться. Например, сказать малышу, чтобы он предложил другому ребенку свою машинку, пока тот даст поиграть своей. Или сообщить, что если девочка дерется, то нужно отойти и играть с теми, кто ведет себя дружелюбно. Не стоит в этом возрасте предлагать ребенку сразу же «дать сдачи». Он не всегда рассчитывает, где и как это можно сделать. Нежелательно также говорить: «Не ябедничай». Этим родитель лишает ребенка своей помощи, а значит, и доверия. В следующий раз, когда взрослый захочет что-то узнать, у него не будет желания советоваться.
Важно помнить, что ребёнок строит из себя, наблюдая за результатами своих действий по реакции взрослых. Не нужно отмахиваться от того, что он говорит. Но и отвечать на его слова следует так, чтобы ребёнок учился жить в мире сам и пробовать новые способы общения с окружением, а не манипулировал другими с целью получения выгоды. Ложь дошкольника легко обнаруживается. Обычно, солгав, ребенок испытывает чувство вины, боится быть раскрытым или, напротив, хочет показать, как он ловко соврал. Чем
чаще ребенок обманывает, тем меньшее чувство вины испытывает. Более того, чем чаще он повторяет ложь, тем больше сам в нее верит. Если мы разделяем ценности человека и уважаем его, то не можем врать. Также поступает и ребенок. Чем больше он доверяет взрослым, тем меньше вероятность, что он солжет. Но если взрослый не реагирует на просьбы, первую ложь, ребенок только будет совершенствоваться в своем «умении». Ребенок уже с двух лет ощущает (но пока не знает), что такое доверие. Оно ему дорого, потому что доверие – это «когда ты прижимаешься и чувствуешь, как тебя принимают полностью». На желании сохранить это ощущение и нужно строить отношения с ребенком.
У дошкольников может быть много причин, побуждающих их солгать. Условие, препятствующее закреплению такого поведения, – повышение доверия между родителем и ребенком. При этом взрослому важно вести себя по отношению к малышу тактично, уважительно и максимально честно. Обучая быть правдивым, родитель должен сам следовать этому правилу.